□　李思敏

  小的时候，我们常常被告知，“慢点，别跑，小心摔倒！”“太高了，危险，不能爬！”这些关切的话语，是爱的表达，但也透露着父母对我们的不信任。长此以往，我们接受了“我不行”的自我设定，变得犹豫不决，变得畏首畏尾。我们会渐渐习惯用他人的标准代替自己的思考——只要他们不认同，我们就做不了。因为曾经的不被信任，我们也很难去信任自己。

  一位心理咨询师在读书会上推荐了一本家庭教育专家丽贝卡·艾恩的《积极养育》引起了我的兴趣。回到家中，我又认真地翻阅起来，里面提到了一个小案例：玛丽把自行车停在了外面，而没有停在车库里。结果自行车被偷了。作者在这里提出，对于玛丽来说，她的无心之失，承担的后果就是失去了自行车。如果家长这时候批评她不该把自行车停在外面只会是在她的伤口上撒盐，并无其他益处。如果给予孩子充分的尊重和信任，相信她能够吸取教训，且给予一定的建议——通过家务赚取买新自行车的钱或者在门口贴一张提示——才是解决问题的办法。父母退回自己的位置，让孩子自己承担责任，而不是批评完孩子，转过头来又替孩子承担了后果。

  记得李雪老师的《走出剧情》也有这样的观点。书中提到，很多父母早上都需要送孩子上去，那么父母应该和孩子一起商量一个能不影响自己上班的出门时间。至于孩子几点起床、几点睡觉，父母完全不必干涉，给孩子充分的自由，因为那是孩子自己的事。如果孩子自己没有调整好，那后果他自己承担。父母和孩子保持各自的界限，对界限内的自己负责，孩子被父母充分信任着。而事实上，这样的孩子，往往十分“自律”。因为父母信任孩子，不会时时把眼睛盯在孩子身上，孩子才得以保持内在的节奏，安排好自己的生活。这样，大人的生活也能过得轻松充实。

  很多时候，我们给予孩子信任，不仅仅是为了尊重孩子，更重要的也在于我们放过了自己。不以爱的名义，质疑孩子、束缚孩子。让爱回到了它本该在的位置，孩子得到了信任和自由，我们也同样得到了。